feeling empty

É, acho que hoje eu percebi o valor que alguém tinha na minha vida. Eu respirei dias e dias, andei dias e dias, fui a todos os lugares, menos no meu mais oculto e delicioso campo de mutilação: meu digníssimo coração. Acho que indo para outro lugar, me perdi, e acabei lá. Normalmente quando vamos a lugares que não costumamos ir a muito tempo, muitas coisas mudam, coisas esquecidas vem à tona, sensações cheiros e lembranças te invadem.Não foi diferente, quando eu entrei lá, tudo do que eu me esquivei durante meses, sem nem ao menos pensar que continuava comigo, estava lá na minha parte mais oculta, e eu a vi como num filme, tudo passando por mim [tipo filme em 3D sabe? Agente vê em cima de nós, mas não há como pegar. É só projeção. /fato.] e quanto mais se via, mais falta se sentia. E ao terminar do filme-inacabado, você sente um vazio. Todas aquelas memórias a que renunciou vem à tona, da maneira mais chata possível: o choro. Quando eu era pequena eu achava que o choro, eram sentimentos em liquido, e eu brincava de guardar num copinho, para guardar ali, a sensação mais sincera que um ser humano pode ter [oh, brincadeira legal. \o/], mas era bem mais fácil quando o copinho era simplesmente de joelhos machucados, barbies roubadas, coisas que não eram conseguidas, briguinhas. Mas hoje não, foi mais ou menos assim... Imagine chorar por aquilo que você sabe que não vai ter mais, por aquilo que você teve e perdeu, e que simplesmente agora está fora de estoque, em falta, acabado. E pqp você tinha aquilo, isso é o que me deixa mais ‘p’ da vida! Tinha para você, com você, e é como as pessoas dizem: agente só dá o devido valor quando perde, pois é essas pessoazinhas tinha de fato razão. É, para mim, o que eu tinha, eu simplesmente tinha, eu nunca me lembro de ter procurado por ele, até saber que tinha sumido. E que não encontraria mais. Fora roubado de mim? Slá. Mas não está mais aqui. E quem o roubou, levou uma parte de mim, que eu nem sabia que tinha, mas que por ironia da vida me era necessária. Lembranças-lembranças-lembranças não há quem diga que não as tenham, todos tem. Sempre tem. Eu tenho certeza também que aquilo também se lembra de mim, não se sabe como, mas lembra. Blábláblá e o coração como fica? Machucado. Mas no fim, depois de muitas lagrimas, muitos copinhos cheios, muita musica deprê, e muuito mais muito DRAMA [admita: é muito drama meesmo | admita²: e agente gosta de fazer drama, afinal drama é legal pô, é por isso que os filmes de drama fazem tanto sucesso #trash] mas no fim das contas só o que pode ser feito é: virar as costas, andar e correr o mais rápido daquela sala esquecida, é fácil, é como entrar só que dessa vez é sair.

beijs, Carol.

Heart Disease’s

Podia ser assim, os corações poderiam ser na testa, mais nítidos, mais legíveis. Menos drama. Para que boca? Se eu não é permitido falar o que se sente? Para quê que a vontade existe, se ela não pode ser suprida?! besteiras-besteiras-besteiras. um mundo tão limitado. Memórias suprem o vazio, da forma mais incomoda, da forma que te cobra preços absurdos, um super poder? Poder ler a mente dos outros, especificamente, a dele. Que toma os seus pensamentos, prejudica da forma mais perfeita possível os seus dias, a que você quer que pense em você, da mesma forma que você pensa silenciosamente no fundo da sua mente, dentro de uma caverna escura que ecoa cada simples respiração de forma torturante, é errado esperar a noite passar para ver o sol? Caminhos abertos, pés fixos no chão gelado. Garganta limpa, lábios selados, impulsos na porta, cadeados e chaves trancados, os olhos querem olhar para você, gravar cada simples expressão que você faz, para poder pensar nelas mais tarde, tentada a achar inexistentes mensagens subliminares nelas, mas miram o chão por preferir o seguro, o fácil. Mas, porque esse facil é tão cheio de dor, cheio de arrependimentos, de querer. O pior é estar ali, do seu lado, sentindo o ar, sua respiração tão perto e não poder afaga-lá com a forma mais eficiente de estar perto o bastante da alma, do coração, da essência. E pior ainda, é deixar esse impulso sair, e mais tarde quando já no seguro do seu cobertor, aquilo que parecia tão certo lhe invade como facas, é tipo sádico, é como querer se cortar só pra sentir o prazer que isso lhe proporciona, e depois inevitavelmente sentir uma dor grande demais, um vazio por onde saiu tanto sentimento, que te deixou vazia, sem nada. E essas partes não se preenchem novamente, não saram, não se reconstituem. a cada vez que acontece é um pedaço que vai e na volta mais. Deixam seus rastros de lama pelo chão. Então por ai eu já tiro: porque me apaixonar, porque querer derrubar um paredão que me separa desse sofrimento? Aqui é vazio? Sim. mas é mais seguro, mais quente e menos satisfatório. É como estar conformada comendo sua singela maçã, e ver na arvore que esta na sua frente apenas a um passo, uma mais bonita, uma irresistível, uma que seria pecado existir de tão perfeita que é. E você se vê tomado pelo desejo que ter, irresistível não?! Impulsos... Até você provar e ver que ela estava estragada por dentro, podre,e por conseqüência te estraga também, te deixa doente, infecção alimentar [haha, comparações w/] e te deixa quase tão podre quanto a maçã irresistível. Acasos. Mas o caso é: a maçã poderia muito bem ser uma boa maçã, então eu prefiro correr todos os riscos, sentir todas as dores, pagar todos os preços, tomar todos os piores remédios quando isso me afetar [menos o de lá da enfermaria do colégio! Af é o mesmo remédio pra todas as doenças, tenso. | e não vem ao caso.] por que eu sei que um dia eu vou encontrar a maçã perfeita, a mais suculenta, a que não vai ter palavras o suficiente para expressar tamanha satisfação, a que o vocabulário vai se reduzir a simplesmente nada, porque palavras não serão necessárias. E quanto as estragadas pelo caminho? Vão fazer valer ainda mais a pena, então procurar...correr riscos... achar. espero que seja antes de morrer de infecção alimentar aguda [existe ok ?!]

expectations - birthday

sim como o prometido, tinha que postar sobre 'o dia' [unf-less]
agente acorda e descobre: oh! hooje é meu b-day ! [haha, foi sim uma descoberta w/] ahaan, vs acorda até com mais desposição que o normal, mas no meu caso, alguém bateu na porta e eu acordei assustada, então como ainda estava numa espécie de sonhos-realidades e de meias pretas e finas eu escorrego e caio de bunda no chão o que dói e eu bato a mão no guarda roupa e ele faz um barulho ainda maior, o que faz todos acordarem e virem me 'acudir' afinal ninguém quer ver alguém morrer no dia do seu aniversário. e então nesse grande climax de tipo: estabanada no chão, eu recebo meus parabéns super tensos, e adivinha? eu ja estava atrasada pra aula, ou seja toda a expectativa de ir menos feia pro colégio foi por agua a baixo: choveiro-agua-sabão-toalha-torneira-pasta de dentes-escadas-farda-cabelos... haha eu estava num bad hair day (tudo não podia ficar pior)-suco-"maquiagem"-bolsa-chaves-carro. eu chego atrasada, aula aula aula e eu não consegui convenser nenhum professor a fazer a caridade (ah não é nem caridade quando o dia é seu aniversário) de me dar um extra, e de novo #fail, deveres de casa que eu não fiz, nomes anotados, meu professor de gramatica até hoje continua sendo um pé no saco, o que me leva a pensar que pelo menos no dia do seu aniversário, pessoas sem noção e totalmente inconvenientes deviam ser abiduzidos para uma galaxia cheia de extraterrestres verdes e hostis. e é claro alguns parabéns aqui, outros ali, alguns presentes... bla bla bla de tarde no dia do meu aniversário de mocinha (15 anos unf !) a mocinha vai fazer recuperação de geometria /haha me invejem por isso ! E inspirada pelo post que fiz sobre mudar e talz, resolvi aderir um novo cabelo porque os meus estavam num caos muuuito, muuito grande (pena de mim) e resolvi dar um grande up, deixando de lado o loiro, para aderir o castanho alaranjado (ou é loiro alaranjado slá) inspirada na ash simpson (ela esta no post "change") e na vic hollo. muito tensa de não ficar legal. quando já eram 17:00 da tarde eu percebo que tinha marcado meu jantar as oito, e mais uma vez fico tensa não tinha feito absolutamente nada. quando acabo com o salão, a mudança deu de fato certo, um grande up, (thank gosh! alguma coisa deu certo \o/) até então eram seis e dez da tarde (não carol, da madrugada dã ¬) e eu vou atraz de alguma loja aberta que seja perto o bastante, roda roda roda, RODOU! mais não encontramos 'pn' até que minha adoravel mãe se lembra de uma amiga que tinha uma loja agente vai até lá e pam ! thank god one more time. começo a ver vestidos, optando por um visual mais colorfull que combine com o cabelo, e ai eu fui experimentar e talz e quando eu tiro a blusa minha mãe vê minha barriga (tanquinho sdç :9) cheia de cola, pescas (como quizer chamar) ela fica muito tensa na frente da mulher lá, e eu me mato de rir (não, não tem graça e não aprendam isso) compramos, vamos pra casa, um really-extraordinary-fast-make-up e pronto vamos pro restaurante (yes i survived!)e ao chegar lá esqueci de tudo isso que passamos pra chegar até aqui (foi muita coisa.) ao ver todas aquelas pessoas amadas, que iam chegando e me dando PRESENTES *-* (melhor que dar é receber) abraços-beijos-risadas-comida-comida-comida-porcarias internas de aniversário-fotos tensas-pessoas tensas. hora do parabéns ( eu particurlamente odeio a hora do parabens velho, afinal é muito constrangedor ter milhares de pessoas cantando pra você, e você não sabe se canta tb, o que pra mim pareceria meio preçunsoso, ou ficar parada com cara de taxo.) ao invés de bolo eram cupcakes, afinal praticidade é o lema do seculo 21 w/ ahaan. todo mundo pega seus cupcakes e... não eles não comem, jogam e melam os outros, é... bem vindo a selva. (oh tavam tão meigos, e pequenininhos e bonitinhos e estragados unf.) e quase TODO MUNDO fica melecadinho de glacê, meu cabelo de verão vira deposito de glacê, minha cara parece um bolo, meus braços parecem pães confeitados gigantes, altas fotos desse momento super tenso com o amigo mais "fotogênico" que tenho (caique sdç haha #fail) papel higiênico-torneira-pele quase limpa- cabelos completamente sujos, e por ai foi: fotos-comida-bebida e bla bla bla ² e é claro free step! rs. #denso. risadas-abraços-gargalhadas- FELICIDADE. beijos-abraças-expectativas-carro-casa-chaves-quarto-luz-cama-travesseiros-sonhos já realizados. disenchanted fifteen.

desenchanted_ fifteen

bem eu estou prestes segundo minha mãe a me tornar uma "mocinha", pois segundo ela tb eu estou numa época de transição de 14 para 15 anos [ei espera... acho que foi assim tb ano passado de 13 pra 14, e de 12 para 13, de 1 para 2...] enfim, como podem ver os 15 anos são muito, muuuito tensos. suas tias veem para sua casa, você dá sua cama, você dorme no sofá tipo minhoca que tem na sala, onde você tem que acompanhar suas curvinhas, o que te faz pensar quem foi o fdp que projetou aquilo, e querer ser daquele tempo que tudo era plano (teve um tempo desses né?!) ahaaan, e depois você acorda com as costas cheias de nós, e vai tomar café mas olha que tudo já está acabado afinal sua familia tooda ta em casa e o pão nunca é o suficiente, e você descobre que onde comem 4 não comem nem 5 e nem muito menos 10. são muitos telefonemas e todos dizem a mesma coisa, mensagens, cartas e mais telefonemas, é algo que nuuunca acaba, você não tem momentos de paz, sua irmã inciste em querer escutar só restart, hori, stevens /afê eu aprendi o nome eww w/ (o que é uma puta falta de sacanagem, e eu vou sim chingar muito no twitter rs.) aaaaar eu não vou mais me lamentar. faz parte, i guess ;s / mas de fato se você já aguentou 14 anos, 14 anos de preparação, de momentos MUUUITO tensos, de brigas, de coisas boas, de transição entre a casa do pai e a casa da mãe, onde em uma tem muito de algo e na outra não tem nada deste mesmo "algo" o que me deixa "p" de minha vida, são amigos que agente ganha, lagrimas que agente já chorou, situações que agente já passou em que agente pensa que é ali, que aquela era a pior coisa que poderia ter acontecido, e quer morrer, mas ai quando você tar quase se reabilitando dessa situação vem uma inimaginavelmente pior, e dessa vem outras piores ainda, eu fico me perguntando até que posto isso vai #trashlicious mas no meio disso tudo você apreende muito, porque experiencia é um trofel composto de todas as armas que nos feriram [haha filosofa que sou, momento de silêncio pf w/] e percebe que não poderia ter sido melhor, você se lembra das suas épocas de capenguisse quando você falava coisas do tipo: ti dolu miguxa, vuxê me dola?! e seu orkut era tipo assim: a barbie que cresceu e virou suzy, e que agora é mulher e você não meche mais, e eu sou a melhor e a imbativel #FAIL (desculpas para quem ainda não passou desta "fase" e se ainda n, nem queira.) e você de fato se achava o maximo tirava ondinha e tudo, supeeeer trash mas que pra você ali aquilo era normal, e hoje talvez, no meu amanhã eu esteja me chingaaando pacas por coisas que eu sou agora, faço ou digo. se você algum dia já pensou assim, quer dizer que viveu, quer dizer que você já teve vaaaárias fases, e que você merecia um trofel por ter feito tanta merda #FAIL
além rituais de transição básicos: ter um namorado babaca, sair de noite enquanto seus pais dormem e ficar na rua com aquele gato lindo de revista, pular o muro e torcer o calcanhar mas a adrenalina é tão grande que vc simplismente nem repara nisso, sair para festas de noite com salto e tudo, e correr com a sua amiga mais maluca (a que te leva para esses caminhos de perdição \o/) pela rua, e tipo esquecer o dinheiro pra pagar o taxi, descobrir que tem asma de tanto correr, pular o portão da casa da sua amiga e puxar ela tb pro mal caminho #fail w/² ser expulsa da festa por ser penetra, ligar pra casa mais de miiiiiiiiiil vezes pra sua irmã que fica em casa te acobertando e te chama de tudo quanto é nome possivel. e a tenção de terminar a festa e num ter quem te leve, as notas baixas, o seu, alias seu's' primeiros 0, suas primeiras suspensões. coisas tensas acontecem. mas eu sinceramente digo, que venha tudo de novo, porque isso?! dinheiro nenhum paga (as vezes até paga... mas não vem ao caso, é pra ser bonitinho *-*) mas é isso, obrigada por tudo e todos que me proporcionaram tudo isso, devendo ai. haha 15 ANOS JÁ VEJO MEUS CABELOS BRANCOS #fail

beijs da carol w/